Поехали:
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал «хочешь потаскать?».
******
******
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
******
Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— «Бутылку держать плотно закрытой».
******
******
******
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с
кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
******
******
******
Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
******
******
